nieuws
30 Jaar The A-Team: de vier belangrijkste lessen in onze opvoeding
Vandaag is een heugelijke dag voor iedereen die vroeger met Action Man speelde: de bekende tv-serie The A-Team bestaat 30 jaar. Veel lezers van Nieuwerwets zullen opgegroeid zijn met de capriolen van Hannibal, Face, Murdock en B.A.. Vandaar deze terugblik op de serie, waarvan verbazingwekkend genoeg maar 5 seizoenen gefilmd zijn. Ter vergelijking: Family Guy draait er al 11. Hier volgen vier levenslessen die The A-Team ons met de paplepel heeft ingegoten.
Geweld loont
Stel, je bent de eerlijke, hardwerkende eigenaar van een hamburgertent, maar wordt door moordende concurrentie en chantage in het nauw gedreven. De politie keert je de rug toe en de buurt durft de mond niet open te doen. Tot wie wend je je? Juist: The A-Team, een doorgeslagen ensemble voortvluchtige oorlogsveteranen. Alleen zij hebben de daadkracht om je uit zo’n lastig parket te helpen. En met daadkracht bedoel ik de wil om een zwart-rood busje met zelfgemaakte sneeuwploeg door een muur te rammen, zakenlui uit ramen te werpen, en zware explosieven in te zetten tegen Mexicanen. Terecht: zit het leven even tegen, schiet je er doorheen. Wat leidt tot het tweede punt…
Wapenbezit is oké
Hoe hebben onze helden ooit vier seizoenen (jij zou seizoen vijf ook niet meetellen, als je het gezien hebt) intense vuurgevechten overleefd? Simpel: machinegeweren doen helemaal niks. Zo’n beetje elke Piet en zijn buurman hebben een volautomatisch vuurwapen om vergeefs de A-team mee te bestoken. Aflevering na aflevering worden honderden kogels over en weer geschoten, zonder een enkel slachtoffer te maken. Wanneer de Amerikaanse wapenlobby zegt “Millions of gun owners hurt no one yesterday”, dan hebben ze gelijk. Dus haal die M4 uit je kluis, de honden kunnen er ook best mee spelen.
Mooie vrouwen willen geholpen worden
Laat dan ook duidelijk zijn dat mooie vrouwen de enige vrouwen die het gezelschap van The A-team waardig zijn. Word je van je land gejaagd door een lokale vastgoedexploitant, maar je dochter lijkt meer op de boze heks dan op Sneeuwwitje? Vette pech, dat busje rijdt je huis straal voorbij. Lijkt je dochter daarentegen op een kruising tussen Megan Fox en Jennifer Lawrence? Dan kun je rekenen op de steun van die moordlustige maniakken. Want vrouwen kunnen zelf niets, behalve smeken om de sterke arm van een knappe man. En reken maar dat de Faceman zijn beloning int, als je snapt wat ik bedoel. I love it when a plan comes together.
Vrees de zwarte man
Hoewel breakout character B.A. ‘Bad Attitude” Baracus als een gelijke werd behandeld door zijn groepsgenoten, was hij toch wel een beetje het kneusje van de groep. Ondanks zijn beestachtige verschijning, totemistische bling, sterke accent en constante bedreigingen met fysiek leed, was het toch B.A. die altijd de vuile klusjes moest opknappen. Zelfs Murdock dreef de spot met hem, en die is totaal krankzinnig. Ook werd B.A. vanwege zijn vliegangst als een wilde hond gedrogeerd, elke keer wanneer het team het luchtruim koos. Één ding is duidelijk: met zwarte mensen valt niet te spotten. Dan had Willy Vandersteen nog het fatsoen om van Jerommeke een Neanderthaler te maken.
Wie kent dit deuntje niet?
